گیوتین نامه ۶؛ فوری: فیل اسپنسر به رحمت ایزدی پیوست
گیوتین نامه ۶؛ فوری: فیل اسپنسر به رحمت ایزدی پیوست
دوستان gsxrیی عزیز، سلام! متاسفانه لیک‌ها و شایعه‌هایی از یک اینسایدر ایکس باکس خبر شهادت فیل اسپنسر را در مرزهای ویتنام آشکار کرد…
CMA (درحال گریه برای مرحومه): آخیش. شرش کم! خرس گریزلی کله کچل مودار! هی برامون دادگاه راه مینداخت… هی با ما ور میرفت… 😂😂😂
جیم رایان (با چهره‌ای 😳 مبهوت گشته): اگه می‌دونستم انحصاریام موجب سکتش میشن، به خدا قسم اصلا وجدانم اجازه نمی‌داد چیزی رو انحصاری بخوام بکنم. بیچاره چقدرم رفت دادگاه. تهش هم توی همون راه شهید شد… خدا رحمتش کنه… مرد رومخی بود…
کوزت (نماینده ایکس باکس بَن بوی‌های مولتی اکانتی در gsxr): ببخشیدا… ببخشیدا… خیلی معذرت میخوام… ولی تا اون جایی که من شنیدم، ننه ایکس باکس تو مرز بین روسیه و ویتنام شهید شدن؛ نه تو راه دادگاه.
معلم جغرافیای کوزت (آن شرلی دختری با موهای قرمز!): {نامبرده هیچ چیزی نگفت. فقط با شنیدن سخنان قصار کوزت سکته کرد و مرد. روحش شاد. یادش گرامی باد.}
جهت مشاهده مرز بین روسیه و ویتنام بر روی عبارت مقدسش در جملات قصار کوزت کلیک بفرمایید…
نینتندو فن بوی‌ها (در حال قرائت فاتحه و پخش خرما برای آن شادروان): وای آخی 😢 ! خدا بیامرزتش. بیچاره تا دادگاه رو برنده شد، شوت شد توی پی وی خدا… بدبخت اصن شانس نداشت. هعی! برم زلدامو بزنم برای شادی روحش…
و هم‌اکنون واکنش سونی فن بوی‌ها (قرائت سرود مبارک پادشاهی بزرگ پلی استیشن): همه با هم به احترام انحصاری‌های شاخمان! همه با هم! بله! همه با هم به پا خیزیم که هنگامه سرود ملی کنسول‌داران مملکت پرعمر سونی رسیده است! به برکت مرگ فیل اسپنسر… همه با هم!:
- Call of Duty Black Ops 1
- اتهام اول: ضامن، زامن یا ذامن!؟ مسئله اینست!
- اتهام دوم: چیطُو ریلودش میکنی؟
- اتهام سوم: بیا بغل عمو!
- اتهام چهارم: هیس! آمریکایی‌ها فریاد نمی‌زنند!
- اتهام بازرگانی
- پیدا کنید پرتقال فروش را…!!!!
حضار محترم دادگاه!
و هم‌اکنون پس از سرود پرافتخار سونی فن بوی‌ها، نوبت می‌رسد به اصل و عسل مطلب…
متهم ردیف ششم و قاتل فیل اسپنسر آردفروش هم‌اکنون باافتخار وارد می‌شود!:
Call of Duty Black Ops 1
کالاف دیوتی بلک آپس، ملقب به لاف-لاف دیوتی، در نهم نوامبر سال ۲۰۱۰ چشم خود را به جهان گشود. باوجود آنکه همه معتقدند پدرش Treyarch است، حقایق زیستی نشان می‌دهند که نخیرم. بوآش درواقع همان Activision خبیث و خائن است. البته هویت مادر این موجود جانی هنوز در حوله‌ای از حمام وجود دارد.
در هرحال، به نظر می‌رسد که یکی از دلایل قتل فیل اسپنسر آردفروش، همین جوجو فکلی جیگیلی بوده. و بنابراین مسئله به همین سادگی‌ها هم ختم به خیر نشود. اوهوم! اوهوم! البته حضار توجه کنند که شما همینک در یک جلسه دادگاهی رسمی حضور دارید. فلذا هرکسی با تنبون و شلوارک و رکابی و آستین کوتاه دارد صفحه وب را می‌خواند، سریعا جلسه را ترک بفرماید یا پتویی چیزی را جهت حفظ و رعایت شئونات gsxrیی دور خودش بکشد! اوهوم! اوهوم! من‌نونم از لطفتان. اوهوم!
اتهام اول: ضامن، زامن یا ذامن!؟ مسئله اینست!
گزارش‌های داداش سیا نشان می‌دهند که فیل اسپنسر قبل از مردن و شهادت خویش یک چیزهایی می‌دیده و می‌نوشته که احتمالا از اثرات تنفس گازهای شیمیایی سونی فن‌بوی‌ها در جبهه ایکس باکس است! به هرصورت، اثر ادبی خلق شده توسط ننه بزرگ ایکس باکس (رِضوانُ الله تَعالی عَلَیه) حتی اگر در اثر کشیدن و تنفس چیزهای خوب خوب نوشته شده، باز هم به باور منتقدان عرصه زبان و ادب یک شاهکار هنری در ادبیات زبان انگلیسی محسوب می‌شود و بدون هیچ اغراقی، در زمره آثار شگفت انگیز شکسپیر قرار می‌گیرد:
پیشاپیش بابت توهین به دو قشر سبزآبی عذرخواهی می‌کنیم!
«آیا شایسته‌تر آن است که به تیر و تازیانه‌ی تقدیرِ جفاپیشه تن در دهیم، 😌
یا این که ساز و برگ نبرد برداشته، به جنگ مشکلات فراوان رویم
تا آن دشواری‌ها را زِ میان برداریم؟»
«هیچ کدام احمق! 😐😐😐
نارنجک را بردار
ضامن را بکش!» 😑😑😑
«آه! ای بی‌تربیوت! برداشتم!
ضامن، زامن یا ذامن!؟ مسئله اینست!»
و من انداختم
و چه نیکو صدایی داد
«پوم!»
و من بودم و او
«این بود نارنجک!؟ این بود ضامن، زامن یا ذامن کشیدنت!؟» 😐😐😐
ما پومی همانند باد معده تیرانازوروس را انتظار داشتیم!
ولی اینکه درحد خرابکاری‌های کفترهای دختر همسایه بود بر روی کله مبارک من…
«آه! آری! و ضامن، زامن یا ذامن؟ مسئله …»
«مسئله این نیست، لامصب!
بلند شو! کوری مگر!؟ نارنجکی به فاصله یک متری‌ات انداخته‌اند!» 😳😳😳
و ما دو متر فاصله گرفتیم
«بِ بِ بومممممممممم!»
و اینطور شد که صفحه صورتمان خونین رنگ گردید…
ولی چرا صدای عاشقانه این یکی در حد باد معده تیرانازوروسِ کلم خورده می‌بود!؟؟؟ 💀💀💀
«و آیا این تبعیض نیست!؟ 😔
من باید سه چار متر فاصله بگیرم
ولی نارنجک خودی اگر به زیر خشتک استکباری CMA برود،
او هیچش نشود!؟
مرگ بر اسنک‌بار جهانی! 🤬
مرگ بر خواهر ریکای روانی! 🤬
آه! ای مارول اسپایدر من دو!
ای آرزوی ننه گیمر در صحرای انحصاری‌ها
ای شگفتی آفرین صنعت گیم و شوکیس لهیده جیمبو!
ای هلوی رسیده اینسامنیاک شگرف!
و بگو مرا به بلندای آسمان خریت که این که ردفال نیست…
یا اینکه پورت آسمانی لست* بر PC نیست… (*لست= The Crash of Us 1)
خب پس بگو تو مرا که این بازی چه باگش است!؟
یا پس چه باکش است!؟
ضامن، زامن یا ذامن!؟ مسئله دیگر این نیست!
مسئله دیگر چیزی به شدت غیرتیست!»
گمانه‌زنی‌ها می‌گویند احتمال می‌رود که این اثر فاخر ادامه داشته باشد؛ اما به دلیل شلیک یک ویتنامی سبیل‌فابریک به پیشانی مقدس فیل اسپنسر آردفروش، این بلبل فاخته را گلچین روزگار از جا با دریل کَند و برد و دیگر هم برنگرداند. IGN چنین شعر زیبایی را با نمره ۱۰ از ۱۰ یک بازی ویدیویی نابغه قلمداد کرد.
اما با این وجود، تنها ۳۰ و یک صدم ثانیه پس از انتشار شعر بر سایت IGN، پزشکی قانونی gsxr و دادگاه گیوتین این اظهارات و اشعار چرند را رد کردند و همه را ماسماسک‌های روی هم‌رفته‌ای از عقل کل یک سونی فن‌بوی عاشق دانستند. درمورد چنین اتفاقی، ننه گیمر در حساب رسمی توئیتر خود نوشت: «ننه‌جون IGN قربونت برم! فدات بشم! مرسی که شعرای خوشکلمو برام چاپ میکنی. به خدا راضی به زحمتت نبودم عزیزُم… دردت به جونُم!» IGN با دیدن این توئیت بی‌هیچ سر و صدایی شعر را سریعا از سایت خود حذف کرد.
پایان خبر/
حضار محترم دادگاه!
و همینک مشاهده می‌فرماییم قطعه فیلمی لو رفته را از دادگاه FTC و Xbox:
اتهام دوم: چیطُو ریلودش میکنی؟
سوال معلم شیرازی: اول یِی سلام گرمی می‌کنم خدمت احمدآقو! خب… حالو احمدآقو! بابوی چیشی! گمپ گلم! کاکوی جونی! عزیز دلُم! اگه تو توی یِی جنگی گیریده بشی، بعد بخوای اسلحه خودت رو ریلود کنی، چیطو ریلودش میکنی؟ 😌
الف) بنده حقیر، گنگستر بازی درمی‌آورم.
ب) بنده حقیر، آدمیزادی ریلود می‌کنم.
ج) بنده حقیر، خرکی ریلود می‌کنم.
پاسخ اکتیویژن: خانم اجازه؟ الف! 🤠
واکنش معلم شیرازی: ووی آخه چرو احمدآقو!؟ 😳
اکتیویژن (لبخند ملیحی می‌زند): خانم آخه خیلی حال میده! فکر کنین وسط جنگ باشین… یه سرباز دشمن بیاد جلوتون… بعد شما تیرتون تموم بشه… دکمه R رو برای ریلود بزنین… بعد ضایع بشین! حالا می‌دونین چرا ضایع میشین خانم معلم؟ 😁
معلم شیرازی (خمیازه می‌کشد): هووووووو! خوابُم گرفت از حرفات. اوهوم! نه بچه‌جون. نمی‌دونم چرو. 🥱
اکتیویژن (نیشش همچون الاغ لوده‌خوان باز می‌شود): آخه ریلود کردن اسلحه با گنگستر بازی بیشتر از شیش ثانیه طول میکشه!!! یعنی تا بخوای ریلود کنی… دست و پاتو جمع کنی… گنگستر بازیای کاراکتر رو تحمل کنی… با نشونک هدفش بگیری… آآآآووووووووو…! دیگه اون موقع خوردی رفتی اون دنیا! خداوکیلی خیلی حال میده خانم مُ … 🤩😍😘
معلم شیرازی: خررررررر… پففففففف… خرررررررر… پففففففف… خرررررررر… پفففففففف… 😴
اکتیویژن : خانم!؟ 😐 خانم معلم!؟ 🤨
در همین حین، ناگهان نیروهای ویژه SWAT شیشه‌های کلاس را می‌شکنند و مثل مور و ملخ به داخل کلاس می‌ریزند!
SWAT (با حالت داد و بیدادی که نشان می‌دهد مرض دارند و می‌خواهند معلم شیرازی را بیدار کنند!): تکون بخورید! تکون بخورید! وگرنه شلیک نمی‌کنیم! 🗿
معلم شیرازی (شروع به تکان خوردن می‌کند!): عامو به مولا قسم، به جد CMA و FTC قسم، حسّش نیس خیلی تکون بخوریم! شمو هم هرکاری میخواید بکنید، بکنید تموم شه بره دیگه ووی. هی شعار تکون و شلیک برامون میدین… هی نمیذارین با آرامش اصن بخوابیم تو این مملکت جیمبو رایان زده… هی همش باید ما تکون بخوریم… خب یه بارم شمو تکون بخورید!… والا به خدا! این مسخره بازیای نمایشی چی چیه، دولت‌مردای بیری تا نَیا!؟ 😡
سرانجام، با کمک تکاورهای شجاع CIA و FBI اکتیویژن را به جرم قتل فیل اسپنسر آردفروش دستگیر کردند و کله معلم شیرازی بدبخت را هم به جرم سیاه‌نمایی علیه دولت بیری تا نَیا، توی گونی کرده، مهمان دستگاه دولتی‌اش فرمودند. پس از آن نیز، حاج عبداله CMA با مشارکت برادران پشمکی سونی، با خیال راحت توانست به محافظت از بازار بریتانیا ادامه دهد…
هوشنگ FTC، این وسط، با بررسی‌های دقیق پزشکی قانونی gsxr اذعان داشت که: «فیل اسپنسر آردفروش اگه شهید شد، فقط به خاطر تایم ریلود اسلحه بود. اگه اکتیویژن خبیث و خائن تایم ریلود رو کوتاه‌تر گذاشته بود، الان فیل اسپنسر آردفروش، اون رفیق دادگاهی عزیز… اون خرس گریزلی وحشی قطبی آفریقا… اون هنوز زنده بود.»
اتهام سوم: بیا بغل عمو!
گزارش‌های دیگر قضایی حاکی از آن است که دلیل وفات مرحومه مغفوره، شادروان فیل اسپنسر آردفروش احتمالا آن ویتنامی بوده که ضمن گفتنِ “بیا بغل عمو” به ننه بزرگ ایکس باکس با اسلحه حمله کرده است.
شواهد دیگری هم نشان می‌دهند که کلاً در فرنچایز لاف-لاف دیوتی برزیلی، هوش مصنوعی دشمنان علاقه خاصی به آمدن در بغل عمو دارند. مثلا یکهو شما دارید در پشت سنگر پناه می‌گیرید که یک ویتنامی وارد جمع آمریکایی‌تان می‌شود، بعد هم یک چرخ تند در وسط گروه می‌زند، «تاب تاب اَبازی… خدا منو نندازی…» می‌گوید، شما هم چپ چپ به ایشان خیره می‌شوید و سپس این سرباز ویتنامی، دست از پا درازتر به محفل ویتنامیان خویش سریعا برمی‌گردد و به چیو چیو کردن‌هایش ادامه می‌دهد.
البته اگر زرنگ باشد (که متاسفانه در ۷۸ درصد مواقع همین طور است،) رو به شما کرده و از وسط جمعیت ۴ نفری دوستانه، تنها شمای بیچاره را به رگبار می‌بندد؛ وَ بقیه را هلو حساب می‌کند. حالا اگر شما هیچ تیری نداشته باشید و هوش مصنوعی دوستان شما در چنین وضعیتی نگیریده (مخالف واژه گیریده) باشد، لطف کرده، یک ذره به سمت شما چرخیده، اسلحه را هدف گرفته، درحد یکی دو سه ثانیه درنگ فرموده، تفکر و تعقلی نموده، سپس تازه در کمر پربرکت سرباز ویتنامی شلیک می‌کند.
و حالا اگر شانس داشته باشید، یعنی اگر این سرباز ویتنامی (که درود خداوند بر او باد) پیش از مرگش شما را هدشات، کمرشات، کلیه‌شات، کبدشات یا پاشات یا غیره نکرده باشد، امید است که شما جان سالم به در ببرید و از ادامه بازی لاف-لاف دیوتی برزیلی لذت کاملی را بچشید! پس به امید موفقیت‌های روز افزون شما عزیزان در تنگه فیلم هندی‌های داداش سیا و داوود افی ملقب به FBI.
خاصیت همراهان این است که هی بزنند، هی سنگر بگیرند. باز هی بزنند هی سنگر بگیرند. | دست آخر هم با کشتن دو سه‌تا سرباز بفرمایند که عجب جنگی کردیم رفیق!!!! 😐
اتهام چهارم: هیس! آمریکایی‌ها فریاد نمی‌زنند!
هم‌اکنون به اسناد لو رفته از سازمان خبیث و خائن اکتیویژن می‌پردازیم تا ظلم و جور این شافتک‌های توسعه دهنده لاف-لاف دیوتی برزیلی را به صورت کامل فاش بفرماییم؛ با ما همراه نباشید! چون قرار است پرده از یک عامل قتل دیگر (که بی‌ارتباط با پرونده چرونده‌ی شهادت فیل اسپنسر نیست را) برداریم.
سند شماره یک:
آگهی فوری
به یک عدد بچه جیغ جیغو جهت ضبط صدای سربازان ویتنامی نیازمندیم.
سند شماره دو:
آگهیِ بابا چه تونه
بابا چه تونه شماها هم!؟ هی مسئله رو سیاسی می‌کنید. عامو نگا! من فقط میخوام موقعی که یه دونه گلوله قد یه کامیون نوزده چرخ رفت تو بدن سرباز ویتنامی، جیغ و داد راه بندازه. همین!
پی نوشت: به خدا قسم نمیخوام بگم که سربازای ویتنامی مثل بچه‌های جیغ جیغوی کوچه و خیابونن! به مولا قسم راست میگم!
سند شماره سه:
آگهیِ نشونتون میدم
عههههه!؟ اینطوریه!؟ باشه! باشه! من هیییییچ مشکلی ندارم! اصن نخواستم کسی بیاد. ولی حالا که این طور شد، یه جوری بازی میسازم که وقتی سربازای آمریکایی تیر بخورن، حداکثر بگن: «آخی! اوخ شدم!» ولی فقط کافیه سربازای ویتنامی تیر بخورن… هوارشون رو میفرستم تو آسمون! من همشونو به گریه میندازم! بله!
پی نوشت: چی فکر کردید!؟ نمیاید برای نیازمندی اکتیویژن، ها!؟ نشونتون میدم! والا به خدا! فکر می‌کنید کی هستید که هی برای ما خط و نشون می‌کشید!؟ بدتر از CMA و FTC که نیستید!
پزشکی قانونی gsxr اعتقاد دارد که احتمالا یکی دیگر از دلایل فوت فیل اسپنسر آردفروش، همین جیغ ویغ‌های عجیب و غریب و غیرعادی بوده است. Mason می‌گوید: «فیل یکی از بهترین کسایی بود که توی زندگیم دیدم. همه رو هدشات می‌کرد و از خاطرات شیرینش توی Halo برامون خیلی می‌گفت. از اینکه چقدر توی جنگ‌هاش شجاعت و رشادت نشون داده. فیل یه مرد فوق العاده بود! تا اینکه رسیدیم به ویتنام. (بغض سنگینی گلوی Mason را می‌گیرد) اون مرد… اون… اون… اون اولین سرباز ویتنامی رو که از نزدیک هدشات کرد… بعدش… بعدش… بعدش به خاطر جیغ خرکی همون سرباز حین مرگ… اون… اون… قبض روح شد و مرد!!! اون مرد!!! (اشک از چشمان Mason جاری می‌شود) اون مرد بزرگی بود؛ و هست… و خواهد بود… اون همیشه در قلب من جا داره…»
کارشناس مسائل فرزندآوری و خانواده، مارکوپولوی سوسیس بندری نیز، مهر تاییدی بر صحبت‌های Mason می‌زند و می‌گوید: «فرزندآوری مهم‌ترین و بهترین راه برای افزایش تعداد افراد حاضر در فضای آرامش‌بخش و Local مالتی پلیر خانواده هست؛ یعنی یک راه موثر و سالم برای دوری از فضای تاکسیک و سمی.» وی سپس در پاسخ به این سوال که این چه ربطی به حرف Mason داشت آخه، افزود: «در تاریخ داریم که اگر لاف-لاف دیوتی به گیم‌پس اضافه شود، مایه فرزندآوری بیشتر برای یک فضای امن، اخلاقی و سالم در محیط Local مالتی پلیر خانواده می‌گردد و فضای بانشاط و جوانی را در این وضع پرشکوه اقتصادی، اجتماعی، سیاسی، فرهنگی و اصلا در هرحوزه‌ای عزیزان!… بله! در هرحوزه‌ای از زندگی فضای بانشاط و جوانی را به ارمغان خواهد آورد. به امید آن روز!»
اتهام بازرگانی
لاف-لاف دیوتی برزیلی در قاب گشاد ویدیو!
ولی خودمونیما… اما برام سوال شد که این رزناو، این حضرت روسی، اونم توی یه زندان روسی و با هم‌زندانیای رفیق و روسیش خدایی چرا انگلیسی صحبت میکنه!؟ هان!؟ یا طرف مثلا روسی هست؛ بعد اون وقت به انگلیسی میگه: «رزناو! مطمئنی میشه به این آمریکاییه اعتماد کرد؟» خب آخه عزیز دلم، اینو حداقل میذاشتی به زبون روسی بگی تا این آمریکاییه نفهمه داری بهش فحش غیرمستقیم میدی! 😐
پیدا کنید پرتقال فروش را…!!!!
و عاقبت معلوم نشد که دقیقا و انصافا عامل شهادت این مرد غیور، این ننه بزرگ ایکس باکسِ توسری‌خور، این قهرمان سمج و رومخِ CMA، این پهلوان میکروبسافت… بله! معلوم نشد که این لامصب آخرش چی چی بود! ما حتی رد چرخ لاستیک جیمبو رایان و حاج عبداله CMA را هم مثل سگ بو کشیدیم و دنبال کردیم! ولی می‌دانید عاقبتش چه شد!؟ هیچی. اینکه نتیجه گرفتیم در همچین کارهایی باید از خود سگ استفاده کنیم؛ وگرنه از فرط بو کشیدن، دچار دماغ سوختگی خاصی از جنس فیل اسپنسر آردفروش، هنگام رد قرارداد اکتیویژن در بریتانیا می‌شویم.
به هروجه، حتی اگر بخواهیم بگوییم که کار جیمبوی انحصارگرا بوده که بازی‌های رویایی ما را انحصاری کرده، یکهو همه سونی فن‌بوی‌ها می‌پرند وسط و یخه ما را جرواجر می‌کنند: «ای بی‌ادبِ بی‌نزاکت! میکروبسافت هم مایکروسافت‌گرا… یعنی چیزه… آها! گیم‌پس‌گرا… نه! ببخشید! زبون جیمبو لال! اینم نیست… چی بود این اسمش!؟… آهان! انحصارگراست!»
پس باتوجه به این وضع قاراشمیش، ما کلاً بی‌خیال پرتقال فروش قاتل می‌شویم و نتیجه می‌گیریم که خیال‌پردازی و تعریف خوابی که شب قبلش ماست و ترشی و لواشک همپای کوزت را خورده‌ای، هم زیادی‌اش اصلا خوب نیست. تازه من ته خوابم را هم تعریف نکردم و…!
به هرحال، مرسی از همراهی شما دوستان gsxrیی عزیز با خواب پرت دیشب من
امضا:
ژان والژان بی‌کوزت
شهردار غیور فرانسه
پی نوشت: میگم کسی تعبیر خواب بلده که خوابمو برام تعبیر کنه!؟؟؟؟؟ 😨😨😨
مرکز تریلرسازی یوبیسافت اگر خدا بخواهد، تقدیم می‌کند (!):
